Как избавиться от ненависти


Чтобы избавиться от ненависти необходимо разобраться и понять хотя бы в общих чертах механизм возникновения и ущерб, который причиняет ненависть человеку, испытывающему это чувство.

Начнем с ущерба. Ненависть — сильное чувство, потребляющее огромное количество энергии. То есть сначала организм вырабатывает эту энергию, пожирая имеющиеся ресурсы, а потом эта нереализованная энергия (а реализовать ее невозможно, так как реализовать — это уничтожить ненавистный объект). В конце-концов можно свалиться в апатию, по пути заработав кучу болячек.

ненавистьКроме того, чем сильнее чувство, тем меньше сила разума. Буквально говорят: «Он потерял голову». Это объясняет почему с ненавистью довольно тяжело справиться. Объект ненависти поглощает ваше внимание, трудно переключиться на что-либо другое. Формируется замкнутый круг (вообще круги — характерная особенность нашей психики). Еще раз: ненависть, фокусировка на объекте ненависти, энергозатраты, невозможность переключиться, рост ненависти, усиление фокусировки и так далее. Особенно это актуально, если объект находится в поле зрения (близкие люди, бывшие мужья, жены и возлюбленные). Да и физическое отдаление не всегда спасает. Ненавистный обидчик может годами жить в ваших мыслях.

Почему возникает ненависть?

Когда возникает ненависть, человеку кажется, что это так естественно — случилось нечто, выходящее за рамки возможного, и поэтому он ненавидит. Некое событие вызвало в нем это чувство. Если присмотреться внимательнее, то не хватает еще одного звена. Между событием и реакцией на него существует прослойка из мыслей. От их состава и зависит последующая реакция. Так устроен человек. Даже если вам кажется, что вы подумать не успели, что у вас вообще не было никаких мыслей. Они были, но только уже заранее приготовленные, и ваш мозг их моментально включил, практически не дав вам осознать это. Моментально. Но это звено существует именно в сознании, поэтому работать с ним можно и нужно, сознательно меняя деструктивные шаблоны мыслей на конструктивные.

У всех ли может возникнуть чувство ненависти? Не у всех. Как раз потому что прослойка мыслей между событием и реакцией на него может быть разной. И это не зависит от тяжести нанесенного ущерба. Чувство ненависти характерно для людей с определенными мыслительными стереотипами (заблуждениями, установками). И последовательность их такова:

  1. Долженствования. Сюда относятся все жесткие требования к людям и миру (они должны или не должны что-либо делать по отношению к субъекту), а также ожидание исполнения этих требований. Это как-будто сказать: «Я способен контролировать людей и мир вокруг себя». Например: «Он не должен был меня обманывать», «Она должна мне верить», «Это не должно было случиться со мной», «Мой бывший муж не должен был издеваться надо мной», «Мои родители не имели права и не должны были так обращаться со мной», «Мой партнер по бизнесу не должен был кинуть меня», «Со мной не должно было это случиться». Все эти убеждения, как вы понимаете, столкнулись с реальностью и вошли с ней в противоречие: кого-то обманули, что-то неожиданное случилось, муж издевался, родители мучили, партнер кинул.
  2. Катастрофизация. Если кто-то или что-то выходит из под моего контроля — это ужасно. «Это ужасно, что он меня обманул», «Она мне не верит, какой ужас, как она смеет!», «Этого не могло случиться со мной! С кем угодно, только не со мной! Катастрофа!», «Мой бывший унизил меня, это катастрофа, как он мог!», «Мои родители довели меня до ручки, и это самые близкие люди, они меня не понимают, это кошмар, это самое ужасное для меня», «Мой партнер кинул меня, это так ужасно, это недопустимо!». В этот момент человек переживает крушение своего мира, своих иллюзий, его собственные убеждения разбиваются о реальность. И это ощущается именно как катастрофа.
  3. Я этого не перенесу. Низкий порог фрустрации, или повышенная чувствительность к лишениям. Особенно если эти лишения возведены в ранг катастрофы. И мыслительная цепочка выглядит в итоге следующим образом: «Он не должен был меня обманывать. Это ужасно, что он меня обманул. Я этого не перенесу». Остальные примеры, я думаю, вы сами сможете составить.

Сама по себе эта мыслительная цепочка усиливает аффект (эмоциональный накал), а он в свою очередь усиливает и укрепляет возникшие убеждения. Мышление становится аффективным и уже трудно переключиться, трудно сознательным усилием воли прекратить душевные муки и перестать ненавидеть. Но все возможно, если знать как.

Как справиться с ненавистью и перестать ненавидеть

Чем жестче эти убеждения, тем дольше существует ненависть и больше усилий требуется для избавления от нее. Конечно, эта цепочка не лежит на поверхности, а человек часто вообще не осознает свои глубинные убеждения. Но помочь осознать — это уже хорошо, это путь к избавлению от ненависти. У кого-то получается это быстрее, у кого-то медленнее, но это может сделать каждый.

Покажу на примере:

К- клиент, Т-терапевт

К: Я ненавижу его, он меня предал (муж ушел к другой)

Т: Что в этом такого? (Неожиданный вопрос, как правило клиенты ожидают услышать нечто иное).

К: Как что? Он не должен был так поступить со мной, ведь я его жена, у нас дети.

Т: Почему вы думаете, что вы решаете чему быть, а чему не быть? Скажите, у вас есть полномочия распоряжаться чьей-либо волей, помимо вашей собственной? (Как бы ни абсурдны казались такие вопросы, они часто отрезвляют)

К: Я уверена, что это так. Я права, это недопустимо! (Довольно трудно сдвинуться с привычной, годами наработанной и закрепленной схемы мышления).

Т: Скажите, если бы вы были правы, это ведь не произошло бы?

К: Да, это не должно было произойти, он не смел так поступить.

Т: Но раз это случилось, значит вы все-таки не правы? Значит ваши требования не являются законом Вселенной и вы не Бог? Или вы можете доказать мне обратное?

К: Нет, я не Бог.

И это переломный момент. Казалось бы, человек не считал себя Богом, по крайней мере не говорил себе об этом прямо. Но в работе терапевт показал, что его клиент взял на себя слишком много, фактически приблизил себя к Творцу: захотел управлять миром и людьми, их волей. А не подчинившихся возненавидел. Осознание своих убеждений, их ошибочности — это хороший результат.

Далее необходимо научиться просить, а не требовать. Как правило, клиент начинает возмущаться: «Что все это значит? Разве он имел право? Теперь все могут бросать своих жен и детей?» и так далее. Требуется несколько раз проработать старую деструктивную схему мышления. А затем вместо нее создать новую: «Мне хотелось бы, чтобы мой брак был крепким, а муж был всегда рядом, но если он решил уйти — это его воля, он имеет право на свой выбор».

Как проработать катастрофизацию — я описывала в этой статье. Составляем шкалу катастроф и работаем с ней.

Такая планомерная проработка приносит ощутимые и довольно быстрые результаты: так можно перестать ненавидеть даже самого злостного обидчика.

Как работать с низкой фрустрационной толерантностью напишу отдельно.


Оставить комментарий или два

Комментарии

  • Вадим: Стакан и вода. Что может быть проще для утоления жажды? Вместе с тем, важно понимать значение каждой детали....
  • FatDoesNotPass: Первый пунк ой как знаком
  • Ирина: Банальность за банальностью…опять про стакан воды. Заездили образ до тошноты. То философы, рассуждающие...
  • Юрий: Хорошие рекомендации. Просто и доступно. Как раз для новичка.
  • Павел: Хороший тест! ))) Но, пожалуй, удержусь. Жизненный опыт показывает, что я уже неплохой копирайтер. А...

Мысли вслух

Пока мы откладываем жизнь,
она проходит. Сенека

Жизнь - игра, 
первое правило которой - 
считать, что это вовсе не игра, 
а всерьез. Алан Уоттс